▸▸▸ 昨日も書いたように、
ずっとやってきたノートワークが、
「子どものこと」では
うまく機能せず、できなかった。
今回は、それについて考察してみます。
どの段階でつまづいたのか？
いつもやっている３ステップ。
① 気づく｜問題ではなく根っこ部分を見る
② 認める｜感覚を感じ思い込みを手放す
③ 受け入れる｜仮説を立て一旦やってみる
今回特に難所だったのが、
【「〜すべき」「〜ねば」といった
思い込みを疑い、もっともらしく聞こえる、
正論を越える。】
という、第二段階だった。
なぜなら、「自分はいいけど…子どもは…」
という気持ちがストップを掛けていたからだ。
自分一人だったら『べきねば』を
手放すことはそんなには難しくはない。
だって、私はもう大人だし、
うまく立ち回ることもできるから。
でも、子どもは……？
それでもし傷つく目にあったら？
取り返しのつかないことになったら？
大丈夫だって保証はないんだよ。
本当にそれで正論を超えていいの？
「それって、子ども達を
巻き添えにしてるんじゃない？」
そう思うと、
どうしても子どもと一緒に、
『べきねば』や『正論』を越えることが
できなかった。
だってそれらは全て私にとって、
安心な領域である『普通』の中に
あるものだったから。
𓃠
越えられる根っこを見つけても、
越えることを許可できない。
着地しても大丈夫だと思える場所（正解）が
見つかったら越えることを許せるけど…
そんな風にどんどん根っこ…という名の
〝本音〟を抑圧し続けると、
第一段階である
「問題ではなく根っこを見る」こと
すらできなくなってきて、
最終的には、
まんまと表面的な問題を追いかけ回しては
対応し、また問題が起きる…という
イタチごっこ状態になってしまっていた。笑
再度、本音と向き合い直した。
自分一人だったら、
『安心領域』である『普通』を超えて、
新しい『私の安心領域』に気軽に行ける。
でも、子どものこととなると、
子ども達を安全な場所の外に
連れ出してしまうようで怖かったし、
それで何かあったら、
どうしよう…と、不安だった。
もし、子ども達のかわいそうな姿を
見ることになったらと思うと……
耐えられる自信がない。絶対にやだ。
そんな、責任感や情、そして恐れが、
ノートワークを機能させなかったのだろうな
と、そんな風に思った。
そこから、
改めて〝自分〟に立ち返り、
『べきねば』や『正論』を越える決意をして、
自分の根っこ（本音）と向き合い直した。
そして、
（これまでと少し違うコツがいるけれど、）
私一人じゃなく子どもと一緒に着地できる
『新しい安心領域』を見つけることはできる。
ということも体験を通して分かってきて、
第二段階をクリアすることができるように
なってきた……ような気がする。
本音の奥にあった大本命
「本音を見つけても、越えられない」
↓
「どうせ見つけても採用できない」
↓
「本音を見ること自体を避けるようになる」
↓
「表面的な問題ばかり追いかける」
こういう仕組みになっていたのだと思う。
そしてその大きな要因は、
一つ一つの根っこを見てばかりいて、
全体の根っこを見ていなかった……こと。
まさに、『木を見て森を見ず』だ。
（これ…ちょいちょいなるんだよなぁ…笑）
一つ一つの根っこを見ていたのでは、
見つからない。全体を見てようやく、
「普通から抜け出すのが怖い」
…という大本命の根っこが見えてくる。
「本音を見つけてしまったら、
普通から出なければ
ならなくなるかもしれない」
まあ…概ねここが、
全体を見ること自体を難しくしたのだろうな。（わかるよ。わかるよ。怖いもんね。）
＿＿と、そんな風に考察している現時点。
引き続きこれで上手く巡るか観測を続けます。
#私はわたしとわたしする / 𝟤𝟢𝟤𝟨𝟢𝟪𝟣𝟢
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