ここ何年もずっと研究してきた「まったく新しい 働き方」を形にしたい。結果を出して証明して、自信を持って皆んなに伝えたい。そんな気持ちがずっとあった。
けど、その奥で私は、「さっさと証明して、この執着から解放されたい。もうしんどい。」と、無自覚に思っていた。
2025年の12月、
「あいつらはいつも私の世界を踏み荒らす。この理論を実証して、見返してやりたい。こっちの在り方でも成果は出るのだと証明してやりたい。みんなを助け出したい！」
という想いがあることに、ハッと気がついた。
「 いや、成果を出して証明して納得させる。って…それって私の方が、あっちの世界を踏み荒らそうとしてるやんか……いやこれ…一体、誰の恨みなん？？」と、思った瞬間、自分の中にあった憑き物のような執着心がスッと消えた。
今思うと、恐らくあれは私のものではない、集合意識なのか、誰かの未練だったのだろうか。一応気をつけてはいるけれど、私は本当にこういう状態になりやすい。（といってもそれもまた、一つのエピソードを織りなしているだけ。…なんだけれど。）
憑き物のようなものが落ちてから。ふと小学4年生の頃から詩を書いていたことを思い出した。当時は詩を書いているという自覚もなかった。
書いていたあの日の情景が蘇ると、（研究のような）空想も、工作みたいなもの作りも、絵も、暮らしの中であれやこれやとやる工夫も、すべて…小さな子どもの頃からやっていたことだったと、思い出した。
私にとってこれらは、やっている自覚すらない、呼吸のような自然現象のような…遊びだったのだ。6年前から公開し人に見せ始めただけで、35年も前から、ずっとやっていたことだったのだ。
そんな無自覚を自覚したら…活動への気持ちが一瞬で消えていた。もともと、人に見せるためにやっていることじゃなかったものが、その正位置に戻った。
日々、ただやって、ただそれを愉しむ。私はやっと現実世界に帰ってこれた気がした。ただのわたし、に戻ってこれた気がした。
2020年3月28日、「こんなことしてられへん！皆んなに絵を見せなあかん！」という謎の衝動に駆られて、絵を描き、Instagramを開設し…iro andという活動は始まった。
活動する中で、私自身と共鳴する、沢山の人々の想いや集合意識のようなものに触れ、そうすることで色々なエピソードを楽しませて貰ってきた。
そんな季節も、もうそろそろ終わり。なんじゃないかな…と思う。そう言ってまた、やってしまってるかもしれないけれど…笑 でも、ここらで一旦それに区切りをつけたい。
終わっていく季節に自らも、「終わり。」を打ちたいなと、思っている。ここ最近です。
#私はわたしとわたしする
/ 𝟤𝟢𝟤𝟨𝟢𝟤𝟤𝟣
ことごと紡ぐ、