2年ほど前から、「集合意識の影響を受けやすいよね。」と言われることが増えた。
当時の私はまったく自覚がなかったけれど、少しずつ、少しずつ、〝影響を受けている状態〟に気づけるようになってきたのではないか……と思う。
そこから更に、「そもそも、集合意識の影響を受けやすい。という設定自体を手放せたらいいなぁ。」と、思うようになって、とうとう…少し、手掛かりを掴めた気がしている。
まず一つ。
「私がやらなくちゃ」という、アダルトチルドレンの癖の名残り。笑
これは最近の、「私が」という他者不信から、他者や宇宙のflowを信頼する…という流れと重なっているなぁと思う。
母を守りたかった。母の役に立ちたかった幼い私の傷が、少しずつ、少しずつ癒えてきているのかもしれない…。
もう、「私がやらなくちゃ」と、拾いに行かなくていいんだと思えた。
そしてもう一つ。
「感情を感じるのが苦手」というセルフイメージ。
鬱と向き合う中で、何度か言われてきた「感情を感じられない状態である」といった言葉が思い込みとなっていて、感情を扱うことに苦手意識を持っていた。
ちゃんと感じられていない気がして、集合意識に同調し、感情を増福させていた…可能性があることに気がついた。笑
私は、感情を感じることを「エモーショナルに感情を感じること」だと勘違いしていた。
でも、そうじゃなかった。感情を強く感じることじゃない。その感情があると認識するだけでよかったんだなぁ。
エモーショナルに強く感情を揺らすことは、私にとっては刺激が強く、とてもしんどいことだったから、そんなことをしなくてもいいのだと思えたら、ものすごく気が楽になった。
〝感情〟も事実確認。認識するだけでいい。
そう思えたら、「感情を感じるのが苦手」というセルフイメージもスルスルッと変わった。
私には私の感情の感じ方がある。もう十分に感情を感じられてるんだ。そう思えて、またひとつ軽やかになった気がした。
そうして今、思うことは、
私は、「集合意識の影響を受けやすい」のではなく、「拾いに行く癖」があるということだった。
なんだかよくわからないものに巻き込まれて、抗えないように感じていたけれど、そんなものではなかった。むしろ自ら拾いに行っていた。笑
けれど、きっとこの癖も、その内自然と使わなくなっていくのだろう。
これまでどうも、ありがとう。
共に歩んできてくれて、ありがとう。
#私はわたしとわたしする
/ 𝟤𝟢𝟤𝟨𝟢𝟦𝟤𝟥
ことごと紡ぐ、
●「感謝＝事実確認」とすんなり思えたのは、以前〝感謝〟について考えたことがあったからでした。
