内なる季節の移ろいを、
ひしひしと感じているこの数ヶ月。
これからは、もっと軽くなっていくのかーそうなっていくと、一体何をかけばいいんだろう？何もかくことがなくなっていく気がするけど…とにかく暇に怯えず自然と淘汰されていくものを観察してみよう。
そう決めてみてから、わたしの一部が悲しくて堪らない。わたしの悦びを奪わないでほしい。わたしから深く深く潜ることを奪わないでほしい。と、悲しくて悲しくてたまらない。
あぁまだ、こんなことを言うわたしがいるのか。私には無理なんだって、私は違うんだって何度言えば気が済むんだ。
私とあの人達とは種類が違うんだ。繊月のように細く、鋭く美しい。それでいて逞しくて、強い。いくら憧れてもああはなれい。いくら憧れても仲間には入れないんだ。感じ取れる範囲が違うんだよ。見た目を描く線の質感はもちろん、纏っている空気が違うんだ。種類が違うんだ。わかるだろ。
諦めるしかないんだ。わたしは、わたしで生きていくしかないんだ。あの人達のようには、生きられないんだ。
結局、私はこんな風わたしを抑え込み、手っ取り早いインスタントな表現で自分の熱をテキトーに発散させていただけなのかもしれない。
なんとなく誰かの役に立てているような、いいね、と認めて貰えているような気分になって、なんとなく、なんとなく、仲間に入れて貰えた気分に酔っていただけなのかもしれない。
それでも、確かにこれには気づきたくない。気づきたくなかった。そこに向き合うのはしんどすぎる。どうしていいのか分からない。また、まっくろに飲み込まれてしまう。
どうしようもない。成す術がない。どうやったって無理なんだと放棄したものを握り直す勇気がない。できる気がしない。どうしたら握り直せるのかも分からないし、向き合いたくない。このままずっと逃げていたい。恥ずかしい。恥ずかしい。
けれど、どう抗ったって流れがそっちに向かっているのは明らかだ。それこそ諦めるしかない。
得てきた軽さは、ここで出せばいい。
〝あの人達〟のようにはなれなくとも、表現と向き合えるわたしになっていけるように。どれだけダサくて恥ずかしくても、たった一人の私を生きていけるように。
どろどろとした沼から這い上がろう。
𝗂𝗋𝗈 𝖺𝗇𝖽 ∞ #紡ぐ日々
/ 𝟤𝟢𝟤𝟥𝟢𝟩𝟤𝟩
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